Добавлено (12.12.2008, 19:55)
---------------------------------------------
Кому что, а Котофею про котов Путешествую по сайту приколов, очень рассказ этот понравился.

Умный кот

15.11.08 10:09 | истории - животные, коты

(не мое)

Степан Степаныч — обычный породистый серый кот. Но интеллект у него!!!
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу. Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит и всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть — мало ли что. Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не отводит.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота тряпкой. Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски (в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода) и кот лапой вылавливает из миски ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!
Тряпку я сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

http://prikol.i.ua/?p=102

Добавлено (14.12.2008, 19:43)
---------------------------------------------
Решила немного настроение поднять, снова своего любимого Кошкина на всеобщее обозрение выложить. На это раз о морских созданиях.

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.

16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.

20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.

2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.

6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03
В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.

22.10.03
"Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".

23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.

29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.

10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.

11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.

5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.

23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.

6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.

7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

Добавлено (20.12.2008, 15:54)
---------------------------------------------
Новые (для меня, по крайней мере) прикольные клипы-мультики о котах. Прямо с моего снимали!

http://www.libo.ru/libo1253.html

ПОСВЯЩЕНИЕ

Ладно, ладно,
признаюсь: слукавил.
Хотя в этой книге ясно сказано,
что котам следует давать короткие
имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю
округу,

"Кот без дураков" посвящается хвостатому Котокомбе.

А что? Бывают прозвища и похлеще.

Кампания За Подлинную Кошачесть

Сегодня рядом с нами развелось множество безликих, стандартных котов.
Пышущие здоровьем, вскормленные на витаминах, они совсем не похожи на добрых
старых котов, к которым мы так привыкли. Цель Кампании За Подлинную
Кошачесть - навести в этом вопросе порядок и научить людей разбираться,
какой кот Настоящий, а какой нет. Для тогото и была написана эта книга.
Котов со всякими новомодными вывертами Кампания не признает.

Понятно. И как же мне распознать Настоящего кота?

Да проще простого. Об этом сама природа позаботилась. У многих котов
прямо на морде написано, что они Настоящие. Если вам попадется на глаза кот
такой наружности, будто ему зажали голову в тиски и несколько раз двинули по
морде молотком, обернутым в тряпку, можете не сомневаться: перед вами
Настоящий кот. Кот, у которого уши подстрижены зубчатыми ножницами, тоже
Настоящий. Беспородные некастрированные коты почти все Настоящие. Более
того, слоняясь по дому, они с каждым днем становятся все настоящее и
настоящее и в конце концов всякие сомнения в их подлинности отпадают.

Огульно записывать в неНастоящие всех пушистых котов было бы неверно,
однако если пушистый кот, снимаясь в телевизионной рекламе, неизменно
изображает оскорбленное достоинство, но при этом отзывается о каждом товаре
одобрительным "мур-мур-мур", то его подлинность под большим вопросом.
Вот как. Стало быть, коты из рекламы неНастоящие?
Попасть в рекламный ролик может всякий кот - и Настоящий, и
неНастоящий. Кота ведь никто не спрашивает. Что тебе остается, когда тебя
запихивают в какую-то замысловатую пирамиду из ковров и снимают, как ты
оттуда выглядываешь? Другое дело, как ты при этом держишься.
Например, если посадить неНастоящего кота перед рядком консервных банок
с кошачьим питанием, он послушно выберет именно ту банку, которую
рекламируют, - для этого даже не понадобится обмазывать остальные вонючим
машинным маслом. Настоящий же кот, не долго думая, подойдет к самой дорогой,
опрокинет ее на пол и с виноватым, но довольным видом примется уплетать.
Потом попробует еду из других банок, собьет с ног кинооператора и в конце
концов залезет под стол ведущего программы. Где его стошнит. И когда после
этого хозяин купит несколько здоровенных банок злосчастной кошачьей еды,
Настоящий кот будет воротить от нее нос.
Настоящий кот не носит бантики (правда, иногда напяливает
галстук-бабочку. См.: "Коты Из Мультиков").
Он не снимается для рождественских открыток.
Не гоняется за всем, на чем болтается колокольчик.
Воротнички Настоящий кот тоже не носит. Зато ему частенько приходится
щеголять в кукольных нарядах. В подобных обстоятельствах его пушистая
мордочка приобретает совершенно идиотское выражение, но он с дотошностью
радара изучает обстановку и наконец, изловчившись, каким-то особым манером
враз выпрыгивает из коляски, кукольного платьица и чепчика.
Настоящий кот не просто отличается хладнокровием. И не просто
неврастеник. Он хладнокровный неврастеник - совсем как люди.
Настоящий кот ест пиццу. И гусиные потроха. И вообще все, что остается
на столе. Настоящий кот услышит, как хозяин открывает холодильник, даже из
другого конца дома.
Споры среди участников Кампании вызывает утверждение радикалов, что
приюты, куда хозяева отдают своих питомцев на время отлучки, - не для
Настоящих котов. Настоящий кот должен оставаться дома, а чтобы он не умер с
голода, в его распоряжение предоставляются несколько мисок с едой и
заботливые соседи. Столь же острую критику вызвало положение, согласно
которому Настоящие коты не потерпят, чтобы их перевозили в аккуратных
плетеных ящичках барачного типа с изящными решетчатыми дверцами. Ну что ж,
без разногласий и полемики невозможна никакая демократия, однако позволю
себе напомнить некоторым горячим спорщикам, какой огромный ущерб нанесла
нашему движению Дискуссия О Противоблошином Ошейнике (1985), Препирательства
О Правах Собственности На Кошачье Потомство (1986) и полемика, не слишком
уважительно названная Сварой Из-За Мисочек, На Которых Написано Кошачье Имя
(1987). В то время мне уже случалось отмечать, что в полном смысле слова
Настоящий кот ест из старого блюдца, по краям которого прилипли остатки
прошлой кормежки, а чаще вывалит все из блюдца и будет есть прямо с пола. Но
не это главное. Сущность Настоящего кота в другом: он таков, каким его
сделала природа, а не люди. Конечно, многим из нас было бы куда приятнее
возить своего кота в картонной коробке, на которой красуется фирменное
название какого-нибудь товара. Но беда в том, что кошки от рождения питают
неприязнь к людям в белых халатах; стоит им почуять, что их ожидает встреча
с ветеринаром, - и они, разодрав самый плотный картон, вылетят из коробки не
хуже межконтинентальной баллистической ракеты. Обычно это происходит в
машине на оживленном шоссе или уже в клинике, в переполненной комнате для
посетителей.

Возвращаясь к недоброй памяти Сваре Из-За Мисочек, следует подчеркнуть,
что Настоящиекоты действительно не гнушаются есть из мисок с надписью
"Киска". Будь на ней написано "МЫШЬЯК" - и тогда бы не погнушались.
Настоящие коты едят из чего угодно.
Настоящий кот хватает любой движущийся предмет.
Настоящий кот съедает почти все, что ухватит.
Настоящий кот мечтает об одном: прожить жизнь безмятежно, и чтобы люди
поменьше в нее вмешивались. В этом он не слишком отличается от людей.
А если у меня богатая родословная, можно считать меня Настоящим котом?
Ни в коем случае. Вы же человек.
Ну, не меня, а моего кота.
Гм. Это больной вопрос. Если вдуматься, то знать имя собственного
прадедушки - не такой уж страшный грех и за это отказывать коту в праве на
яркую, содержательную жизнь не резон. Однако наиболее рьяные участники
Кампании полагают, что Настоящему коту надлежит сомневаться даже в
собственном существовании, не говоря уже о существовании своих родителей.
На наш взгляд, это чистейший экстремизм. Действительно, многие
последователи нашего движения убеждены, что самый Настоящий из всех
Настоящих котов должен выглядеть так, словно он чудом выбрался из мясорубки.
Но если судить о коте только по наружности и масти, то получится, что нас
интересует исключительно Порода ("Итак, чемпион этого года - Черныш,
родители - Этотсерыйсоседскиймазуриксновазабралсявкормушкудляптиц и
МызовемеепростокискаизБедуэлти!").
В этом смысле между кошками и собаками имеется существенное различие.
Нынешняя собака - в некотором роде дело рук человеческих. Кто как не человек
ухитрился из крепких, норовистых животных вывести вонючих, слюнявых,
безмозглых холуев {В результате жарких дебатов комиссия сочла необходимым
отметить, что это утверждение не распространяется на следующие категории
собак: маленькие белые терьеры с недюжинными умственными способностями,
преданные старые дворняги, которых, несмотря на дурной запах, мы все-таки
любим, и огромные пыхтящие сенбернары, которые за один день потребляют
столько протеина*, сколько человеку хватило бы на год, но зато
понимают каждое слово (правда-правда) и вообще стали нам как родные.
* Несмотря на колоссальное давление, комиссия отказалась исключить эту
фразу (ха-ха!) и предложила просто заменить ее на "обладают неплохим для
своего возраста аппетитом". Я так понимаю: речь идет о том, как лохматые
амбалы с бульдозерным рылом** гоняют по кухне миску величиной с раковину
умывальника.

**Комиссия пусть себе говорит что хочет, а у председателя свое мнение.
Хотя радостей, которые приносят появление в доме собаки, он не испытывал и
испытывать не собирается, хотя ему известно, что кое-где собаки и кошки
живут душа в душу, однако кормление сенбернара он наблюдал собственными
глазами.} со взбалмошным характером? В разные эпохи люди по своей прихоти
превращали собак то в самоходные землеройные машины, то в безделушки для
украшения платья, так что исконная собачесть постепенно утрачивалась.

Поэтому нынешняя Настоящая собака скорее продукт вырождения (более
точное слово "выродок" в наши дни звучит оскорбительно). А вот кот так котом
и остался. Более-менее одинаковая величина, разный окрас, одни тощие, другие
толстые - а все-таки с другими животными их не спутаешь. Поскольку других
привычек, кроме как хватать что попало и спать, за ними не водится, никому в
голову не пришло превращать их бог знает во что себе на потребу. Впрочем,
интересно, что бы из них могло получиться, если бы история распорядилась
иначе (см.: "Коты, которых мы не увидим"). Словом, котов разводили только за
одно качество: кошачесть. По своим задаткам все коты - Настоящие. Кошачесть
- это образ жизни.

А что, собственно, ваша Кампания имеет против собак?
Ничего.
Нет, серьезно.
Бывают добропорядочные, воспитанные собаки, которые не лают каждую
секунду, как заезженная пластинка, не гадят посреди тротуара, не тычут тебе
носом между ног, не навязываются со своими непрошеными нежностями, не
скулят, не воруют, не лебезят перед тобой похлеще какого-нибудь
средневекового монаха-попрошайки. Бывают и такие, разве я спорю?
Вот видите.
А еще на свете бывают жалостливые автоинспекторы, шлюхи с золотым
сердцем и юрисконсульты, которые не сматываются в отпуск как раз в то время,
когда у тебя трудности с покупкой дома. Только вот встречаешь их не каждый
день.

Как все началось

Мы завели кота, потому что коты действовали нам на нервы.
Право хозяйничать в нашем саду оспаривали друг у друга сразу пять
соседских котов, и кто-то дал нам совет: чтобы избавиться от всяких котов,
лучше всего обзавестись своим собственным.
Если здраво поразмыслить, здесь кроется логическая неувязка. Но коли
вам приспичило стать котовладельцем, какие уж тут размышления. Ни разу не
слышал, чтобы кто-нибудь, проснувшись поутру, размышлял: "Пройдусь-ка я по
магазинам. Надо купить какую-нибудь рассаду, такую синюю штуковину для
уборной и фольгу, чтобы запекать мясо. Ах, да, неплохо бы еще кота купить".
Едва появившись в доме, кошки мгновенно осваиваются и ведут себя так,
будто всю жизнь здесь и жили. Время для них течет по-иному. А мир людей,
судя по их повадкам, представляется им просто временным пристанищем на пути
туда, где жизнь гораздо интереснее.
Да что мы вообще о них знаем? Откуда они взялись? Кто-то удивится: "Что
значит - откуда? Результат эволюции". Ой ли? Посмотрите на собак. С ними все
ясно: они произошли от волков. Это сразу видно. Взять хоть
восточноевропейскую овчарку: чем не волк с ошейником, только
законспирировавшийся до поры до времени? За ней идут другие породы, все
меньше, меньше, и замыкают этот ряд чудные писклявые карапузы, о названия
которых язык сломаешь и которые запросто помещаются в пивную кружку. Вот вам
вся эволюция как на блюдечке, от косматых волкообразных до плешивых кутят,
выведенных специально для того, чтобы император или кто там еще мог
запихивать их в рукав.
Каждому ясно, что если в один прекрасный день цивилизация прекратит
свое существование, если какая-нибудь грохочущая громадина с Альфы Центавра
унесет с собой все человечество, то не пройдет и обеда с ужином, как собаки
опять превратятся в волков.

А мы, люди? В нашем происхождении имеются некоторые неясности, но
сегодня мы как-никак разумные цивилизованные существа, знающие толк в
ипотеках, сковородках с тефлоновым покрытием и операх Верди. Однако стоит
нам обернуться на своих далеких предков - и мы видим длинную череду
неуклюжих охламонов, ведущих свое начало от сутулых недомерков с волосатой
грудью, низким лбом и интеллектом зрителя телевикторины.

Другое дело - семейство кошачьих. С одной стороны - рыжекарие зверюги,
которые, позевывая, изнывают под жарким солнцем пустыни или прячутся "в
глубине полночной чащи", как сказал поэт. С другой - милые крошки, которые
ухитряются спать на раскаленных батареях парового отопления и пролезают в
специально для них проделанные дверки. А кто между теми и другими? Да в
общем-то никого. Семейство называется: шестьсот фунтов мышц, способных
скрутить антилопу-гну в бараний рог, - и десять фунтов мурлыканья. Только и
всего. Хоть бы какое завалящее переходное звено. Правда, есть еще дикая
кошка, но она не слишком отличается от обычной домашней, когда та не в духе,
оттого что ее зашибли кирпичом по маковке. Да, надо признать: кошки
появились буквально из ниоткуда. Не было - не было, и вдруг - бац: древние
египтяне воздают им божеские почести, после смерти делают из них мумии и
сооружают для них гробницы. Ведь ни один уважающий себя фараон не стал бы
рыть могилу любимой кошечке в саду за сараем. Что же тогда будут делать
двадцать тысяч строителей и целая толпа с бревнами для перевозки каменных
глыб? Стоять вокруг и глазеть, как фараон копается в песочке?
По мнению ученых, участвующих в Кампании За Подлинную Кошачесть, после
экспериментов Шредингера (см. ниже) вопрос о происхождении кошек отпадает
сам собой, ибо можно предположить, что некоторые кошки свободно перемещаются
во времени и пространстве. Одно несомненно: кошки точно появляются здесь и
сейчас.

Где достать кота

Пять очаровательных полосатых котят
готовы расстаться с мамочкой
и бесплатно перейти в хорошие руки.
Желающие могут позвонить по
телефону...

1. Объявления на почте.

Откликнитесь, желающие! И пожалуйста, поторопитесь, а то котята
подрастают, цапаются друг с другом, и некоторые уже начинают проявлять к
мамочке недетский интерес. Не бойтесь: справки, что вы исправно ходите в
церковь и не страдаете запоями, у вас не потребуют. В данном случае,
"хорошие руки" - это всякий желающий, лишь бы он не приехал за котятами в
фургоне с надписью:

СКОРНЯЖНАЯ МАСТЕРСКАЯ

"Дж. Торквемада и сыновья"

Наведавшись по указанному адресу, вы обязательно обнаружите, что
остался только один котенок.
Отчего-то всегда остается только один. Почему ваши предшественники не
захватили и этого, можете не гадать. В свое время поймете.
А в общем-то, к таким объявлениям стоит приглядеться: это хороший
способ обзавестись каким-нибудь незатейливым котом.

2. Объявления в престижных кошачьих журналах.

Очень похожи на 1., с той только разницей, что слово "очаровательные"
может быть пропущено, а слово "бесплатно" не появится ни под каким видом.
Лица со средним достатком могут их к сведению не принимать.
Кошки, которые продаются по этим объявлениям, как правило, отличаются
шикарной внешностью. Впрочем, если в кошке вы превыше всего цените изящество
линий, сходите с ней на любое шоссе, где дорожные рабочие размечают полосы,
- и дело с концом.
Породистые кошки очень общительны (в переводе с жаргона котовладельцев
это означает, что они все время тихо скулят) и имеют обыкновение раздирать
шторы. По причине хорошего воспитания многие из них психически
неуравновешенны. У моего приятеля был Кот Архизлодея (см. ниже), который
воображал себя кастрюлей. Но поскольку он стоил бешеные деньги, а в смысле
воспитания мог потягаться с самой королевой Викторией, то он и воображал
себя кастрюлей со вкусом.

3. Покупка загородного дома.

Самый надежный способ приобрести кота. И года не пройдет, как он сам
объявится в доме и будет на вас недовольно коситься: ходят тут всякие. К
прежним владельцам он не имеет никакого отношения, соседи его тоже не знают,
но он чувствует себя в этом доме полноправным хозяином. Почему? Не
исключено, что это Шредингеровский кот (см. ниже).

4. Убежище для бездомных котов.

Еще один источник, особенно популярный в пору распродаж - после
Рождества и в сезон летних отпусков. Голос задерганной дамы, беседующей с
вами по телефону, заглушается надрывным кошачьим воем, но в отличие от тех,
кто вывешивает объявления на почте, она все-таки посчитает своим долгом
уточнить, не носите ли вы в кармане нож для свежевания тушек. Кот обойдется
вам бесплатно, вы отделаетесь только добровольным пожертвованием - и
попробуйте не дать! Вам представят широкий ассортимент пушистых котят, но
выберете вы годовалую стерилизованную кошечку, которая боязливо забилась в
дальний угол клетки. А по дороге домой благодарное животное записает вам всю
машину.

5. Наследство.

Кошки, доставшиеся по наследству, попадают к вам в дом с целым набором
мисок, наполовину пустой банкой самого дорогого кошачьего питания, корзинкой
и пушистой игрушкой с бубенчиком. Две недели кошка не вылезает из-под
кровати в комнате, где никто не живет. Попробуйте ее оттуда извлечь - мигом
угодите в больницу, где вам сделают пересадку кожи с ягодиц на руку.
Кошки не всегда достаются по наследству от усопших. Если прежний хозяин
жив, он, вероятно, приложит к своему дару сопроводиловку с подробными
указаниями, что кошка любит, а что нет. Можете этот список сразу выкинуть.
Очень вам нужно знать про кошачьи капризы.
Всеми силами старайтесь отбрыкаться от такого наследства, разве что
вместе с кошкой вы получаете - или надеетесь получить - пятизначную сумму.
6. Совместное владение.
Знаете ли вы, где пропадает ваш кот, когда уходит из дома? На всякий
случай справьтесь у соседей из дальних домов, нет ли у них кота того же
размера и окраса. А то чего только не бывает! Нам известны два семейства,
которые, сами того не ведая, оказались совладельцами одного кота. Изменщик
жил, что называется, на два дома, непрерывно курсируя от миски к миске.

При покупке кота выясняется еще одно любопытное обстоятельство: искомое
животное стоит либо сущие гроши, либо целое состояние. Это как если бы,
желая обзавестись собственным транспортом, вы оказались перед выбором: либо
мопед, либо "порше" - третьего не дано.

Виды котов

Сиамские, персидские - это все несерьезно. К Настоящим котам относятся
следующие разновидности.

1. Фермерский Кот.

Нынче эта разновидность почти перевелась, но в прежние времена в каждом
приличном амбаре вольготно проживала целая колония таких кошек. Между тюками
сена попискивали котята - плоды кровосмешения. Отдельные представители этого
вида встречаются и сейчас. Советуем взять: не пожалеете. На первый взгляд
они могут показаться психопатами без единой извилины, на самом деле они не
лишены здравомыслия. На фермах, где здания выстроены из штампованного
алюминия, они не прижились. Те, что дожили До наших дней, не сидят сложа
лапы, а сами добывают себе мышей насущных.

2. Черные Коты С Белыми Лапами.

Такая порода определенно существует. Большинство Котов Из Деревенских
Лавочек (см. ниже) как раз и есть Черные Коты С Белыми Лапами. Всех
поголовно зовут Чернышами.

3. Соседские Коты.

Обычно серые. Имеют привычку торчать на только что засеянных грядках,
причем на морде у них застыло натужное выражение. Наиболее распространенная
кличка - Анубрысьнемедленномерзавецэтакий (см. "Кошачьи прозвища").

4. Кривомордые Коты.

Отличительные признаки: клыки, косоглазие, уши напоминают
прокомпостированные автобусные билеты. Исцарапаны вдоль и поперек - хоть
играй на них в крестики-нолики. Кошечки к этой категории не относятся -
только коты. Кривомордыми не рождаются, ими становятся после неудачной
попытки пригвоздить взглядом, а то и изнасиловать мчащийся навстречу
автомобиль. Затем ветеринар собирает животное по кусочкам и сшивает то, что
еще можно сшить. Большинство Кривомордых - черной масти. Невероятно, но
факт.

5. Полосатые Коты С Рыжеватым Отливом, Которых При Хорошем Освещении

Можно Счесть Дальними Родственниками Сиамских.
Самая распространенная разновидность Настоящих котов. Составляют костяк
котонаселения Великобритании.

6. Фабричный Кот.

Подобно Фермерским Котам, становится достоянием прошлого. Прежде его
держали на фабрике как ценного работника, теперь из-за него то и дело
вспыхивают свары между администрацией, которая порывается его выдворить,
потому что он не соответствует новому имиджу "Юнайтед холдингз (Холдингз)",
и сотрудниками, которые стоят за него горой. Еду ему тайком приносит некто
по прозвищу Фря, или Тетехаизстоловки. Некоторые коты пользуются таким
уважением, что когда уходят на заслуженный отдых, в фабричной газете
появляется их фотография: кот преспокойно восседает на руках у
Тетехиизстоловки и посматривает на фотографа с самодовольным ехидством.
Уйдя на пенсию, он поселяется дома у Тетехи, однако время от времени
захаживает на прежнюю работу, где путается под ногами у занятых своим делом
котов и втолковывает им, что нынче работать легко - не то что при мистере
Моргане, прежнем управляющем. Вот был зверь! Не дай бог мышку упустить - он
тебе покажет, где раки зимуют. Ну и вкалываешь как проклятый.
...И отставной кот отправляется домой и заваливается спать.

7. Коты Киношных Архизлодеев.

Все как на подбор - белые, пушистые, с алмазными ошейниками. Прочие
признаки: умеют фотогенично зевать перед кинокамерой и сохраняют полную
невозмутимость, когда на их глазах кто-нибудь проваливается сквозь пол в
бассейн с пираньями. Да вы и сами знаете, что такое Кот Архизлодея.
Однако жизнь их не так беззаботна, как кажется. Создатели дорогостоящих
подземных убежищ для яхт и ракетных баз (обычные жилища Архизлодеев) не
подумали о такой простой вещи, как ящик с песком, А если и подумали, то
наверняка заминировали все подходы к нему и начинили его хитроумными
ловушками самого гнусного свойства.
Дверь Коты Архизлодеев не признают: им слишком хорошо известно, что
случается с теми, кто выходит в дверь.

Котов Архизлодеев нельзя причислить к Настоящим котам. В этом очень
легко убедиться. В ближайшее Рождество, когда телевидение возвестит и миру,
что на землю пришел Спаситель, имя коему Джеймс Бонд, обратите внимание на
декорации в фильме. Вы сразу заметите, что
a) под лазерным устройством для разрезания шпионов не валяются
задушенные птички,
b) на пульте управления сверхмощной ракетной установкой не видно
царапин от когтей,
c) герои не спотыкаются о разбросанные где попало резиновые игрушки с
пищалками,
d) в криогенной камере нет полупустых банок с протухшим кошачьим
питанием.
Да и зачем Архизлодею подлинная кошачесть? (Впрочем, как отмечают
некоторые участники движения, Архизлодеи обычно носят кожаные перчатки и
(или) лишены одного глаза - верный признак того, что дома у них есть и
Настоящие коты, и когда Архизлодей устанет стращать человечество мировой
катастрофой, он на досуге не прочь приласкать котика.)

8. Коты Из Мультиков.

Обыкновенно черно-белые. Многие уморительно заикаются. Если ваш кот
умеет читать газеты, значит, он из мультика. Если он запросто протягивает
лапу с экрана и достает невесть откуда кусок динамита, он наверняка из
мультика. Если он носит галстук, можете не сомневаться: он из мультика.
Если, бросаясь бежать, он сперва несколько секунд потешно вращает лапами в
воздухе со звуком "бинка-бинка-бинка", он точно из мультика. Если ваши
сомнения еще не рас сеялись, проверьте, нет ли у соседей здоровенного
бульдога, который носит ошейник с шипами и имеет привычку дремать возле
своей будки. Если таковой обнаружится, с вашим котом все ясно.

9. Коты Из Деревенских Лавочек.

Подвид Фабричного Кота. Теоретически это могут быть коты любой масти,
но в жизни они почти всегда черно-белые. Существеннейший признак этих котов
состоит в том, что, улегшись на боковую, они растягиваются во все стороны,
как резиновый мешок со ртутью. Сегодня их остается все меньше и меньше:
во-первых, закрываются сами заведения, где они обитают, а во-вторых, закон о
здравоохранении не обязан заботиться о благополучии животных, чье главное
предназначение - дрыхнуть на мешках с сахаром. Мне случалось бывать в
лавочке, где такой вот кот спал в мешке с галетами для собак. Сунешь руку в
мешок за галеткой, а там что-то пушистое. И хоть бы кто слово сказал. (А
собачьи галеты сегодня уже не те. Какая-то бледная немочь в коробочках. Вот
раньше - это да. Красные, зеленые, черные, форма у всех разная и очень
занятная. Черные на вкус - как уголь. До чего мы дожили! Наши деды вздыхали
об ушедших в прошлое газовых фонарях и масляных лампах, а мы - о собачьих
галетах. Даже ностальгия уже не та.)

10. Коты-Путешественники.

"Кот отправляется в поход. Оскар отмахал уже 3000 километров"
Такой - или примерно такой - заголовок можно прочесть в местной газете.
В любой местной газете. Из года в год. Подобные заголовки мелькают ничуть не
реже, чем "Скандал вокруг застройки городского района" или "Проверка школ
грозит разоблачениями".
Историй о путешествующих котах скопилось великое множество, и
исследователи из числа участников Кампании За Подлинную Кошачесть
приступили... в общем, к исследованиям. Они предположили, что кое-где
сохранилась неизвестная науке разновидность Настоящих котов, может быть,
дальние родственники Железнодорожных котов, исчезнувших почти повсеместно.
Ученые тешат себя надеждой отыскать, к примеру, Авиационных котов. Правда,
когда летишь на высоте девять тысяч метров над уровнем моря, предаваться
этим мечтам не стоит: куда как приятно узнать, что искомый кот летит с вами
в одном самолете и в эту минуту дрыхнет где-нибудь возле проводки. Не
исключено, что есть в природе и Грузовичный кот, о котором Томас Элиот
{Речь идет о стихотворном цикле Т.С. Элиота "Популярная наука о кошках,
написанная старым Опоссумом", который лег в основу мюзикла Э. Ллойда Уэббера
"Кошки". (Примеч. пер.)} понятия не имел. Развалившись в кабине, они
колесят по всему миру, и водители грузовиков, которые в телерекламе
смачно уплетают шоколадные батончики "Йорки", охотно делятся ими с
хвостатыми пассажирами. А может, все это просто еще одно доказательство
теории Шредингера, ибо с точки зрения квантовой физики расстояние -
величина мнимая и то, что мы принимаем за пространство между
предметами, - следствие произвольных колебаний частиц, а значит, это то,
что только кажется.
Подлинная причина массового появления Котов-Путешественников поистине
ошарашивает. О ней нетрудно было бы догадаться, сопоставляя газетные
материалы, но много ли газет выходит в каждой округе? Участники же Кампании
изучили сотни вырезок из газет, издающихся по всей стране. И вот какой вывод
они сделали.

Все Коты-Путешественники - это один и тот же кот. Не разные особи
одного вида, а именно один и тот же. Некрупный, черно-белый. Зовут его на
разные лады, но ведь кличка имеет значение только для людей. Однако же
любопытно отметить, что чаще других упоминается кличка Оскар. Внимательно
просмотрев десятки фотографий, на которых Кот-Путешественник жмурится при
свете фотовспышек, ученые убедились в правильности своей догадки.
В прошлом году Оскар предположительно наездил не меньше 24 тысяч
километров. Большую часть этого пути он проделал под капотом то одного, то
другого автомобиля. Шоферы узнавали о своем пассажире только тогда, когда
останавливались выпить чашечку кофе. Тут-то до них и доносилось жалобное
мяуканье.
Недавно ученые высказали интересное предположение, что Оскар не просто
мяукает, а непрерывно подсказывает водителю: "Сворачивай налево. Вот болван,
я же сказал: налево, налево! Вот так. Теперь все время прямо, до фабрики, а
там свернешь на шоссе А-370". Так это или не так, станет ясно, когда
исследователи, которые гоняются за Оскаром с полным грузовиком неподъемной
аппаратуры, сумеют его разыскать. КотПутешественник явно куда-то
направляется. Правда, маршрут он не продумал и к тому же не учел, что страна
большая и автомобилей в ней полным-полно. И все же Оскар упорно стремится к
цели. Сразу видно Настоящего кота: этот будет добираться на чем угодно,
только не пешком.
Между прочим, как явствует из некоторых газетных сообщений, Оскар
недавно там же, под капотом, окотился. Это обстоятельство пробивает
небольшую брешь в рассмотренной теории, но заделать ее не так трудно:
потребуются только дополнительные субсидии на новые исследования. Невольно
возникает любопытная гипотеза: что, если таким образом действительно
появится новая разновидность? Целый выводок Котов-Путешественников! И все
они с младых когтей будут убеждены, что дом - это такое место, куда можно
добраться только в металлических тарахтелках, несущихся со скоростью больше
ста километров в час.
Может, и с леммингами произошло нечто подобное?
В ходе исследований ученые раскопали любопытнейшее предание о св.
Эрике, епископе Смирнском, жившем в IV веке. Многие считают этого святого
покровителем Настоящих котов. Рассказывают, что однажды св. Эрик спешил
куда-то с очередным посланием. Под ноги ему подвернулся кот. Споткнувшись,
святой в сердцах вскричал: "Истинно аз глаголю! Да сгинет сия окаянная тварь
с глаз моих на веки вечные!"
Согласно новейшим разысканиям, это был небольшой черно-белый кот.